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Barzellette
Le migliori barlellette mai raccontate.
 
Un ragazzo rimorchia una ragazza sconosciuta e parcheggia su una stradina fuori città. Alla fine del rapporto la ragazza dice: "Sai, non te l'ho detto prima, ma io sono una puttana, e la mia tariffa è 20 euro." Dopo aver preso il denaro chiede di essere riaccompagnata, ma lui risponde: "Sai, non te l'ho detto prima, ma io sono un tassista, e la tariffa fino in città è di 25 euro..."
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-Direttore, mia moglie vorrebbe che la accompagnassi al parrucchiere e poi per negozi, posso uscire un paio d’ore prima?
-Ma sta scherzando? Se lo può proprio scordare!
-Grazie direttore! Sapevo che non mi avrebbe lasciato nei casini.
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-Senti Claudio, dimmi la verità, ma tu, quante donne hai avuto?
-Una trentina…
-Ma smettila! Non ci credo!
-Te lo giuro! Era di Trento!
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“Sai che a mia moglie hanno rubato la carta di credito?”
“E non hai sporto denuncia?”
“Macché! Ho scoperto che il ladro spende meno!”
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In sala operatoria
Il chirurgo: "Tranquillo Mario, lo so che è la tua prima operazione e stai tremando di paura ma fatti coraggio e tutto andrà bene."
Il paziente: "Ma io mi chiamo Carlo!"
Il chirurgo: "Lo so, Mario sono io."
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Un tizio chiama il dottore:
- Dovete Venire subito, il mio bimbo ha ingoiato un preservativo.
Dopo cinque minuti, lo stesso tizio richiama il dottore:
- Lascia perdere, ne ho trovato un altro.
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"Dottore, tutte le volte che bevo del caffè ho un forte dolore all'occhio".
"Ha provato a togliere il cucchiaino?".
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Un dottore al suo paziente ciccione: "Se tu fai 10 km al giorno per un anno perderai tutti i tuoi chili di troppo."
Un anno dopo il paziente telefona al dottore: "Dottore, ho perso i chili di troppo, ma ho un problema".
"E qual è il problema?".
"Se faccio altri 10 Km sono in Cina.!".
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"Dottore, negli ultimi mesi sono ingrassata 70 Kg".
"Non si preoccupi, apra la bocca e dica: 'MUUHH'".
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Tra carabinieri: "Perchè ti gratti senza toglierti il cappello?".
"Ma perchè, tu quando ti gratti il sedere ti togli i pantaloni?".
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Un carabiniere preoccupato al collega: "Domani devo fare l'esame del sangue".
"E allora?".
"Sì, ma non ho studiato niente!".
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Il giorno dopo l'acquisto di un acquario la moglie chiede al marito carabiniere: "Caro, hai cambiato l'acqua ai pesci?".
"No! Non hanno ancora bevuto quella di ieri!".
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Compito in classe: Disegnate simbolicamente una città.
Sabrina disegna una gondola piena di fiori: Venezia in primavera.
Luigino invece un colosseo rosso: Roma al tramonto.
Pierino disegna un bagno con la luce accesa: chicago di notte.
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La maestra: "Allora ragazzi, ditemi il nome di una cosa rotonda e pelosa".
Luigino alza la mano e dice: "La pesca, signora maestra!".
"Bravo Luigino!".
Maria alza anche lei la mano e dice: "Il kiwi".
Poi si alza Pierino e dice: "Le palle di Natale!".
La maestra lo guarda stupita e dice: "Ma Pierino! Le palle di Natale sono rotonde, ma non hanno dei peli!".
E Pierino rivolgendosi al suo compagno di banco: "Dai, Natale, togliti i pantaloni e mostra le palle alla signora maestra!
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Il papà a Pierino di ritorno da scuola: "Pierino, perchè piangi?".
"Sigh... la maestra mi ha sospeso...".
"E perchè?".
"Perchè quando é entrata in classe c'era il mio compagno di banco che fumava...".
"E allora... che c'entri tu se lui fumava?".
"Hanno scoperto che ero stato io a dargli fuoco!"
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